Каковы причины слепого поклонения кумирам и авторитетам. И каковы последствия такого подчинения.
Сегодняшняя наша жизнь гласит: «Необходимо быть успешным, учиться новому, быть модным, креативным, во всем». Особенно это важно в тех сферах, в которых мы работаем. Нам необходимо выделиться из серой массы, чтобы нас заметили, отметили, оценили, взяли на работу. При этом мы должны соответствовать требованиям разных собственников. Иметь чуть ли не оксфордское образование в необходимом им деле. Тогда, как нам навязано мы будем иметь успех у НИХ, а «Они» -работодатели, как всегда, платят ерунду, а требуют верность и принадлежность им на всю вашу жизнь.
Нас заставили, а мы научились жить потребностями других людей, их идеями и целями. А почему нет?! Нас с малолетства, практически всех учили думать о других. И кто бы вы думали, это делал? Наши же мамы, бабушки, дедушки, возможно отцы. И первый пример, который возможно касается абсолютно всех нас, это тот самый знаменитый пример с конфетками, или сладостями:
Нам его дарят, этот желанный кулечек со сластями, мы – дети, его трепеща душой, открываем, нам дают съесть одну конфетку, а после этого нам кричат: «Иииии!! Ты даже не подумал о нас? Мы тоже хотим. А ты не поделился!» И ребенок, стоящий в кругу родственников – авторитетов: бабушек, дедушек, родителей, в этот момент «Иииии» ощущает жесточайшее осуждение за свое простое детское желание полакомиться сладостями.
Тут наступает та самая знаменитая звенящая тишина, а по сути, давление всех родственников на маленького ребенка, требующих от него немедленно поделиться его маленькой радостью в своей жизни. В действительности, отбирая у него в этот момент его детскую радость, не подозревая о том, как они раз и навсегда калечат ребенка, приучая его этим поступком, раз и на всю жизнь, думать о других, а не о себе. Ребенок принимает решение «Делиться!», таким образом, уходя от осуждения и давления взрослых.
В этот момент бабушки и дедушки отучают детей думать о себе. По сути, лишают ребенка детства. Его приучают думать о других- о взрослых, и давно самостоятельных людях. Ребенок отказывается жить своей жизнью и даже от удовольствий. Вот таким образом пожилые люди, не став реализованными при жизни, «заблаговременно» начинают думать о себе. Эта идея подкармливается и поддерживается и в дальнейшем. Мы — дети, став взрослыми, живем жизнью старших людей, не думая о своей. Мы только выросли и как только мы стали на ноги, получили первые деньги, мы почему-то уже обязаны. За нас подумали, нас определили. А разве так должно быть у тех людей, которые на целую жизнь старше нас?
Наверное, да. Так и должно быть в тех семьях, где наши бабушки и дедушки не смогли реализоваться, стать востребованными, самодостаточными в течение жизни. Поэтому они и поступают так с внуками, предполагая трудности в своей глубокой старости. Таким образом, пытаясь защититься, обезопасить себя в старости, когда они будут беспомощными и будут нуждаться в опеке.
Вот это и есть истинное лицо «воспитания» внуков. Так престарелые люди думают о своей старости, вот и все объяснение. В итоге их действия обосновываются железной логикой: «Мы вырастили и положили жизнь на вас, а теперь вы, повзрослев и став самостоятельными, должны нам помогать», о чем нам постоянно напоминают, на всяких примерах и при каждом подходящем случае.
Наши родители, бабушки, дедушки в большинстве случаев зачинают нас (детей и внуков) только лишь ради самих себя и для своей благополучной старости.
Эта статья не детская. Она для взрослых детей, для нас с вами!
И потом конечно нас «любят, искренней любовью», взращивают и лелеют, заботясь о нас. Все мы чувствуем какой-то подвох в таких отношениях. Но нас научили «любить» — то есть отдавать лучшее и должное тем, кого мы любим. Только потому, что нас растили и воспитали. Мы обязаны в момент своей самостоятельности и только лишь потому, что они не научены были жить для себя и своей жизнью. Они не реализовывались. Вот это шикарная трагедия, по сути, всех нас.
Вот таким нам, не составит особого труда, когда мы вырастаем, навязать политику страны, как наше собственное мнение. Такими нами легко манипулировать. Мы дети, мы не выросли. У нас отобрали здоровый эгоизм и собственное мнение еще в раннем детстве. Мы чужды себе и своим желаниям. Мы рождены, в сущности, не для нашей свободы реализации. Они рожали нас для себя. И поэтому нам сейчас трудно для себя возродиться. Мы не научены и не знаем, как это делать. Многие и по сей день ходят по жизни с протянутой рукой, требуя к себе внимания, понимания, поддержки.
И что вы думаете – безысходность? Всю свою жизнь ходить с протянутой рукой и простить любви у всех кто старше нас, при должности и своих целях? Такой жизнью вы хотите жить? Так мы прожили уже такую жизнь и не одну, а минимум четыре поколения и сто лет. Я уверен, что пора понять это и перестать быть зависимыми. Не осуждая наших предков — наших дедов. Они действительно любили нас. И всегда давали нам самое лучшее. Все что могли, или всему чему научили их. Каждое следующее поколение мудрее предыдущего. Мы итог нашего рода. Они так жили, мы наблюдали, делали выводы. Старались уйти от этого и жить лучше их.
Генетика это сложная вещь. Каждая наша клеточка и подсознание это ИХ опыт. Нам нужно создать свой. Проанализировав их жизнь, мы вправе теперь это сделать осознанно, выстроить свою жизнь по своему сценарию. Именно в этом наша цель и наша жизнь. Это страшно, очень страшно, потому что незнакомо нашему опыту, нашим генам, нашему восприятию жизни. Но это признак правильного направления. Стереотипы, которые нас преследуют, привычные и любимые нами – это не наш выбор, не наша любовь. Понимая нашу наследственность, мы уйдем от стереотипов.
И вот мы выросли, кто мы что мы, кому принадлежим? И что из себя представляем?! За нас принимали решения в детстве, в юношестве, теперь мы выросли и не имеем собственного мнения о том, что с нами происходит. Таким образом воспитанные люди, не умеют противостоять тому, что происходит на улице, тому, что советуют друзья. Они впитывают в себя как губка любые советы. Не отделяя плохого от хорошего. Все пьют и он выпил. Все курят и он закурил. Кто-то колется — «И я попробую». А почему так? Потому что с детства промывали мозги и принимали за него решения. А теперь вместо бабушек и мам — окружение, которое определяет, как поступать и каким быть. Тут даже незачем говорить о какой-то моде. Человек без своего собственного внутреннего мира, поэтому не может противостоять разным течениям, которые бушуют вокруг него.
Люди вырастая, становятся спортсменами, бизнесменами, но всегда внутренне послушны кому-то, или чему-то. Не имея внутренних ориентиров, они находят внешние, полностью сливаясь и отождествляясь с ними до фанатизма. Многие хотели быть похожими на Аристотеля Онассиса –греческого миллиардера, который начал свой бизнес со 100 долларов и одного единственного костюма. Но при этом, не обращают внимания на тот факт, что Онассис, в сущности, предал свою любовь, ради статуса в политике. После этого его доходы стали падать, сам он был в глубочайшей депрессии, да и сын погиб. А для многих он кумир, легенда бизнеса.
Подражателям нужно понимать, что если вы восхищаетесь своим кумиром, надо изучить его историю. И отождествляться с опытом того же Онассиса, который конструктивен. Не в целом восхищаться самим человеком, а только теми его качествами и достоинствами, которые вам могут быть полезны. Естественно, отрицая негативное. В противном случае, все это будет присутствовать в вашей жизни. Пример:
Был у меня один хороший знакомый. Звали его Андрей. Семьи у него не было, занимался он восточными единоборствами, его кумиром был Брюс Ли.
Андрей тренировался по 8-10 часов ежедневно, держал себя в форме. Был великолепным спортсменом с большими достижениями.Ездил по стране с рюкзачком за спиной и чтобы померяться силой и искусством боя с другими мастерами это дела. Этим и зарабатывал. И очень неплохо, кстати, зарабатывал. Так же великолепно умел делать китайские и японские мечи, продавал в частные коллекции. 24 часа в сутки казалось он думал о совершенстве боя, он изучал китайский и японский языки, просмотрел многократно все фильмы о Брюсе Ли. Человек был поглощен своей идеей и своим кумиром.
Я тоже был восхищен организованностью и целеустремленностью Андрея. Но в то же время его аскетизм мне не подходил. С этим у него был явный перебор. Общался я с ним очень плотно в течение 5 лет, были общие интересы, тренировки. Потом я переехал в другой город. А через год я узнал, что Андрей погиб. Ему было столько же лет, сколько было Брюсу Ли. Это случилось в тот же месяц и погиб точно так же как он.
Мне было 25 лет, вот тогда я впервые в жизни задумался, что значит «Не сотвори себе кумира». А ведь интересно, Андрей всю жизнь очень много тренировался – с детства и был, идеально подготовлен, так же как и Брюс Ли, ко всем уличным дракам и неожиданностям. У него была такая же молниеносная реакция, а смерть пришла к нему совсем с другой стороны. По сути – от его кумира.
Этот случай очень сильно охладил мой пыл. Я стал учиться мечтать и очень избирательно кем то восхищаться.
Второй пример из мира бизнеса: читать далее
Свежие комментарии