Я - та самая преданная мама, которую выжали и продолжают выжимать

Морена! Меня задела ваша статья, в которой односторонне высвечивается образ эдакой  зомбированной примитивной тетки, которая не обладает вкусом к жизни, не видит как много вокруг прекрасных возможностей для отдыха, романов, саморазвития, ухода за своим телом и так далее. Вместо того, чтобы пойти в салон красоты или на массаж, пробежаться с подружкой по модным магазинам, эта тетка мчится с работы домой, чтобы угодить мужу идеально  убранной квартирой, а взрослым детям - другими подвигами. И главное, что все это длится многие годы!

И изнемогающие от ненужной заботы мужья и взрослые детки просто из вежливости терпят все эти "издевательства" всю жизнь, почему-то стесняясь сказать своей безумной мамаше (и супруге, если мы говорим о мужьях):

"Милая мамочка/жена! Ты больше не приноси нам продукты и не готовь нам обеды. Мы выросли, и мы сами это сделаем с радостью. Не утруждайся! Иди, отдохни лучше, в кино сходи. Или просто фильм интересный дома посмотри. И деньги нам не дари, потому что тебе и самой есть на что их тратить. А если мы вдруг, в очередной раз попросим тебя посидеть с внуками или скажем, что нечем нам платить за квартиру или кредит, так ты это не принимай к сердцу и не давай нам денег, а потрать их на себя".

Но дети десятилетиями скулят мамам и папам о своих взрослых проблемах, охотно принимают родительскую помочь во всех ее проявлениях...

Вы скажете, что я узнала себя в этой тетке? Да, узнала. И я - та самая преданная мама,  которую выжали и продолжают выжимать, но при этом, рукоплещут таким статьям, как ваша.

Огромное количество матерей вынуждены помогать сорокалетним детям и деньгами, и уборками, и обедами, и еще многими другими подвигами не потому, что этим мамашам нечем заняться…Дело в том, что не все дети рождаются одинаково адаптированными генетически к жизненным проблемам и трудностям. Кто-то сам отлично учится, а кто-то вообще не может сосредоточиться, и мамы (не те, которым плевать на детей, а те, которым дети важнее маникюра и отдыха) начинают помогать с уроками, потом  с моральными травмами от нанесенных жизнью обид, потом и всеми другими способами.
Призывы бросить на глубину и дать  выплыть нередко приводят к тому, что люди тонут (хотя ожидается, что они научатся плавать самостоятельно).

Дети - не пластеин. Они уже рождаются разными личностями, крошечными, но уже не безликими. Одним подходит метод самостоятельного взросления, а другой с таким точно методом гибнет. Есть еще и нервные (эмоционально неустойчивые дети), внушаемые, ранимые и даже психически не слишком здоровые. Их мамы - не в равных условиях воспитания с теми, у кого рождаются дети здоровые и спокойные, а заодно и с правильными генами (легко формируемым характером)…

А к преданным матерям, которые ДА, не досыпали ночей, не догуляли под луной с гитарами и с интересной компанией, так как дома детка ждет с бабушкой мамочку;  к таким матерям, которые  деньги, отложенные на отпуск, в очередной раз подарили дочке и зятю, так как тем не удалось почему-то накопить на свой отпуск (и так не один год подряд), а детки что-то не только не отказывались, но и "толсто" намекали, как они хотели бы отдохнуть, но не на что (и таких примеров - миллион за жизнь!), - вот к таким матерям Вы и Ваша статья призываете испытывать презрение!
Я призналась, что я - та самая мама, которая отдала всю жизнь своему ребенку, хотя счет не предъявляю, потому что и сама справляюсь сполна, да и гордость имеется, а еще и потому, что бесполезно его предъявлять детям-эгоистам.

А Вы не хотите признаться, что побудило Вас напасть на преданных матерей и встать на защиту "несчастных" взрослых детей, которым эти "тетки" посвятили свои жизни, но в свой адрес слова доброго дождаться не могут, ибо "их никто не просил помогать", и вообще, с какой радости я должен/ должна их развлекать! "Но Боже мой, какая скука!"

А я Вам так скажу: "Вашу статью повесят как флаг  миллионы взрослых, которых можно справедливо назвать  "дети-юзеры". Им очень выгодно оправдать свой эгоизм и свое многолетнее потребительство родителей вашей статьей и ее аргументами.

А теперь задумайтесь:  тот, кто имеет совесть ( я - о взрослых детях), тот попросту не позволит себе потреблять мамину доброту  и заботу тоннами В ТЕЧЕНИЕ ВСЕЙ ЖИЗНИ, чтобы потом, ОПЕРИВШИСЬ, - ВМЕСТО ИСКРЕННЕЙ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ И ТЕПЛОТЫ ЗА ЕЕ ЛЮБОВЬ И САМООТВЕРЖЕННОСТЬ, КОТОРЫЕ ОНА НЕ НАВЯЗЫВАЛА, НО КОТОРЫЕ У НЕЕ ВЫМАНИВАЛИ И ТАК, И ЭДАК, ЗНАЯ, ЧТО МАМА НЕ СМОЖЕТ ОТКАЗАТЬ, И ОХОТНО ПОЛЬЗОВАЛИСЬ УСЛУГАМИ КОТОРОЙ, - ТОТ НЕ СМОЖЕТ ВЗЯТЬ И ПЕРЕВЕРНУТЬ ВВЕРХ НОГАМИ ДОБРО И ЗЛО, И НАЗВАТЬ ТАКУЮ МАМУ ТЕТКОЙ, А ЕЕ ЗАБОТЫ НАВЯЗАННЫМИ.

Где Ваша авторская ирония и возмущение в адрес тех взрослых детей,  которые провоцируют родителей на безграничные подвиги в свой адрес, которые просят денег, физической помощи, эмоциональной помощи в любой ситуации, а потом смеют еще называть этих преданных родителей с иронией "героинями и героями", которых нужно развлекать, когда они становятся старыми, одинокими и так далее? Простите, но Ваша статья звучит как попытка обесценить суть материнского подвига,  любви и  заботы. А заодно, как гимн неблагодарным детям, которые с удовольлствем высосали из матерей все, что можно, а потом отряхнулись, брезгливо поморщились, обернувшись на уставшую постаревшую мать, и подумали (а то и сказали):

"А я тебя ни о чем не просил. Сама ты мне помогала. Наверное, ты это делала, потому что нечем заняться было или чтобы теперь упрекать! Я бы мог и без тебя. Ты бы лучше за фигурой следила, а то располнела как! И вообще, ничего особенного ты мне не сделала. Подумаешь!"


***

Вы знаете, читая ваше письмо, я наткнулась на несколько моментов, которые показались мне странными. Вот например, мать, спешащая к младенцу вместо прогулок под луной с гитарами идет в одном смысловом ряду с матерью, которая который год подкидывает на отпуск. Для меня это очень разные вещи. С одной стороны – младенчик, тянущий ручки к маме, несмышленый детсадовец с розовыми щечками, для которого мама – целый мир, а с другой – взрослые, женатые, дееспособные люди, имеющие работу, паспорт и голову на плечах.

Младенец беззащитен перед окружающим миром, неопытен. И я по своему опыту помню, чем чревато отсутствие матери рядом в течение 40 секунд. Или сколько там надо, чтобы пройти на кухню и налить в стакан воды. За это время можно уже разобрать неразбираемую погремушку, впихнуть в рот невпихуемые шарики и подавиться ими. Это же реально вопросы жизни и смерти. А отпуск – это скорее вопрос планирования. Некоторые вообще никуда не ездят. Я знаю людей, кто на 10 дней отключает все телефоны, запасается легкой едой, сидит в квартире, смотрит сериалы и играет в игры. Или просто валяется на диване и спит. Выглядят потом отменно и счастливы.

Или вот еще такой момент. Уход за близким человеком после травмы, реабилитация после инфаркта, это, безусловно – очень серьезное и важное дело. Уход за ребенком-инвалидом и его инклюзия в окружающий мир, обучение максимальной самостоятельности – тоже. Если бы родители… ну, скажем, Ника Вуйчича отказались это делать, то в мире стало бы не только на одного успешного и счастливого человека меньше. Но не было бы произнесено множество важных слов, которые Ник, как мотивирующий коуч, несет людям, вдохновляя, в свою очередь, их. Но Ник неоднократно говорил о том, что родители обращались с ним так, как будто он ничем не отличается от остальных?

А вот представьте обратную ситуацию. Когда ребенка с руками и ногами опекают так, как будто он без рук и без ног. Некоторые навыки у него могут так и не развиться. Это называется инвалидизация. И это уже не подвиг, а деструктивная модель поведения, мягко говоря. А в некоторых, особо тяжелых случаях, и преступление.

Перейдем к еще одному варианту, который я прочувствовала в письме. Мол, означает ли моя статья, что ничего никому давать не надо, а надо сидеть на своем ресурсе, как кощей бессмертный. Честно говоря, в простонародье такое состояние системы, при котором из нее ничего не выделяется в окружающую среду, называется запором. И к нему я не призываю никого. Но есть еще такая штука, как баланс. Когда ты даешь, и тебе дают, ты берешь, и у тебя берут. И тогда ресурсы вроде бы как перемещаются, но каждый остается в выигрыше или, по крайней мере, при своем. И я бы в тех случаях, когда человек взрослый и дееспособный, смотрела не в сторону отдачи, а в сторону баланса.

Так вот, подытожу, что с моей точки зрения здоровая помощь ребенку это помощь с учетом его возраста, возможностей, способности к выбору. Направленная в сторону развития самостоятельности ребенка (мужа, родственника), а не его деградации. И в идеале, позволяющая установить баланс.

И да, что-то мне подсказывает, что выжали и выжимают – это не про баланс.