Два года встречались, все было хорошо. Потом поженились и тут началось

Здравствуйте, Морена. Давно читаю Ваш блог, но все не решалась написать. Но все-таки начну.

Меня зовут Аня. В 22 года познакомилась с моим будущим мужем. Ему было 28. 2 года встречались, все было хорошо, забота, любовь-морковь, встречал меня с учёбы с поезда, конфеты покупал, вещал про взаимопомощь в семье, потом поженились и тут началось.

Придирки, подколы. Не так говорю, не так выгляжу, не так готовлю, мало улыбаюсь мужу. То есть надо быть такой, как он себе представлял, а не собой. Хотя я никогда пыль в глаза не пускала, была всегда собой. А он, как оказалось, был демоверсией себя до свадьбы. Даже не матерился, а теперь он матом разговаривает.

При разборе полётов все представлялось в свете того, что я все неправильно понимаю. Что я сумасшедшая. Говорит, например, что я растолстела (во время беременности, ага). А потом "я так не говорил, тебе показалось, иди к врачу". Или про еду (это вообще его культ) все 6 лет брака он говорил, что не ест вареники с картофелем (пример про вареники, а так он много про какие продукты и блюда говорил), а теперь заявляет, что он их любит, это я никогда их не готовлю. На моё WTF один ответ: я так никогда не говорил, тебе просто показалось, что я это не ем, иди голову проверь.

Беременность протекала так себе, постоянно угроза прерывания. Тогда и началось насилие (ему же надо). Я физически не могла дать отпор. Так и терпела. Кое-как родила, долго восстанавливалась, спасибо моим родителям за финансовую помощь, его родителям за физическую помощь. А теперь ребёнку 5 лет, а мужа до сих пор простить не могу за насилие физическое (то, что при беременности было) и психологическое (которое до сих пор каждый день).

И уходить - не ухожу, хотя есть куда, и жить на что - тоже есть (получаю в 2 раза больше, чем он). Терплю каждый день его глупые высказывания, что я не такая жена как все, что я не должна работать (работа обычная 5-дневка плюс полдня воскресенье подработка, на все доводы, что на его 30 тыс. не прожить семье и не построить дом один ответ - ты не думаешь о своём муже и не заботишься о нем), что я не так готовлю, что я не закатываю закрутки, что он ест одни полуфабрикаты (домашние до недавнего времени), что я жду смерти своих родителей, чтоб уйти от него, что я его не хочу (а должна, ведь это мой долг его хотеть).

Да, и в спортзал нельзя ходить, ибо есть муж. С подружкой нельзя кофе пить, ибо есть муж. Гулять одной по городу нельзя, ибо см. выше. Уже тошнит от слова муж. Несколько раз собирала вещи - на коленях валялся, шанс просил, обговаривали все вопросы, затем месяцев 5 жили спокойно. Потом, видимо, его терпение заканчивается, и опять в ход идут придирки. В последний раз ребёнок попросил не уходить, потому что хочет с нами обоими жить. Жаль, что сразу не разглядела узость его мышления и ввязалась во все это. Я искренне верила, что это со мной действительно что-то не так, но, читая Ваш блог, поняла, что это не норма.

Ходила к психотерапевту, мне сказали, что проблемы в моей голове, а на самом деле все прекрасно, муж не пьёт, не бьет - радоваться надо. Вот и колеблюсь между здравым смыслом и привычкой что ли. Я, наверное, злопамятный человек, раз помню события 5-летней давности (насилие при беременности, далее отсутствие помощи с ребёнком, как я чеки из магазинов собирала, чтоб если спросит, куда дела его щедрые 10 тыс. в месяц во время моего декрета, сразу отчитаться ну и т. д.). Может, действительно все в моей голове, и надо забывать плохое и жить дальше.

Расчерчивала лист с плюсами и минусами этих отношений. Плюс был один - он водит сына в сад и иногда забирает его. Хотя в принципе и это вопрос решаемый. Я не знаю, как не сойти с ума, может, действительно, проблема в моей голове и я все преувеличиваю.

Для полноты картины - я врач, получаю в 2 раза больше чем он, но работаю 5,5 дней в неделю. Он работает в  МЧС сутки через трое. Быт на мне (уборка, готовка и т.д.). 6 месяцев назад сменила место работы на полегче, но не успеваю теперь ребёнка отвозить в детский сад, этим муж теперь занимается. Чем конечно не очень доволен, так надо рано вставать. Посмотрите, пожалуйста, на мою ситуацию со стороны.

***

Скажу честно, читая ваше письмо, мне показалось, что я попала в какую-то страшную сказку про Золушку, которой нет конца и края. Прибери в комнатах, вымой окна, натри полы, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, разбери семь мешков фасоли (белую отдели от коричневой), улыбайся и не забудь про вареники с картофелем. В свободное время можешь отдохнуть, делая закрутки огурцов. В воскресенье можешь побаловать себя, фаршируя перец.

Все, описанное в письме, не просто ненормально. Оно настолько ненормально, что у меня мозг взрывается от того, что никто не рассказал вам об этом раньше. А от психотерапевта, который утверждает, что проблемы в вашей голове, и «забывает» рассказать вам, что все происходящее с вами – и есть круглосуточное насилие нон-стоп, у меня вообще глаз дергается. Вы попали в самый настоящий ночной кошмар, триллер, из которого нужно срочно эвакуироваться. И это не очень хорошая новость.

Хорошая новость заключается в том, что вы решились вынести эту информацию на обсуждение в какой-то другой общности, чем вы это делаете обычно. Вы решили посмотреть другим взглядом – моим, читателей, и т.д. И по моему опыту, этот шаг уже говорит о том, что вы готовы проснуться.

В вашем письме меня «царапнули» три вещи. Первая – это отсутствие поддержки. Она у вас должна быть, но я не вижу ее, где же она? Где рядом с вами тот человек, который скажет: боже мой, ты живешь в страшном сне, моя девочка, скорее просыпайся? Почему для расставания с вашим мучителем (простите, я не могу называть такое мужем, с детства меня учили, что врать – нехорошо) нужно ждать смерти родителей? Они консервативных взглядов, и им это будет неприятно?

Я честно скажу, что в отношения с противоположным полом у меня все в жизни складывалось более или менее позитивно, у меня была проблема с работой. Я работала совершенно неподходящем мне месте, и долгое время не понимала, что надо уходить. Я пила успокоительные до работы, алкоголь – после. А облегчение не наступало, и люди, с которыми я говорила об этом, лишь пожимали плечами: «Все так живут. А ты как думала?» Когда люди вокруг смотрят на тебя удивленно и пожимают плечами, то ты начинаешь убеждать себя, пытаться игнорировать собственные чувства. Мы так устроены, это наше качество как вида, что без поддержки нам никак. Вам обязательно нужен человек, который вас поддерживает, который в вас верит. Тогда вы почувствуете, как расправляются крылья за вашей спиной. И именно по этой причине вас пытаются изолировать от реальности.

Второй момент, который, как мне показалось, тоже играет здесь роль – это отсутствие опыта. Как я поняла, вы познакомились с гражданином, с которым состоите в браке, совсем юной девочкой. А если вы были еще и «хорошей девочкой», слушались родителей, старших, хорошо учились и не думали о глупостях, то можно вообще сказать, что опыта у вас не было никакого. Такие вещи многократно повышают шанс вступить… в абьюзивные отношения (сначала я написала другое слово). Это только в сказках девушки, которые общались с разными мужчинами, изгоняются из семейной жизни с позором. А тем, кто замуж вышел в юном возрасте и незапачканными реальностью мечтами – уважуха и почет. На самом деле на беззащитную девушку часто слетаются хищники. К счастью, это тот недостаток, который с возрастом проходит.

Еще один момент – я вижу, что вы разумный человек, и хотите поступить разумно. Никого не задеть, никого не обидеть (хотя я уверена, что реальные сложности, например те, что связаны с ребенком, всегда можно разрулить). Это нормальное желание, но как в том анекдоте, есть один тонкий нюанс. Дело в том, что поступая разумно вы ориентируетесь на те установки, которые вам вложили в детстве, опять же на мнение своего ближнего круга, и т.д. Но проблема в том, что эти установки и привели к сложившейся ситуации. Я бы, может, посмотрела еще на чувства.

Можно вообще ничего не чертить. Можно просто представить себя на свободе. Что там с вами? Расправились ли плечи? Стало ли больше воздуха? Может быть, вообще хочется петь? С головой разобраться мы всегда успеем. Но у вас же еще тело есть. Спросите у него тоже. Оно о многом может рассказать.