С тем, что эмоциональный труд существует, сегодня никто уже не спорит. Небо голубое, снег холодный и мокрый, а те усилия, которые уходят на фальшивые улыбки клиенту, подгадывание настроения начальника или объяснения со скандальным покупателем реально могут оставить без сил. Но на работе за это хотя бы платят.
Считается, что в сфере обслуживания у нас задействованы в основном женщины, поэтому для тех мужчин, которые продолжают утверждать, что эмоционального труда нет, попытаюсь объяснить происходящее на таком примере.
Представьте, что вы забросили невод в мутные воды Тиндера, и попалась в ваши сети симпатичная бухгалтерша лет двадцати пяти. Польстившись на синие глаза и пятый размер бюста бухгалтерши, вы пригласили ее в кафе «Обдиралово» с целью угостить медовиком. Весь вечер вы пытались очаровать даму, подгадать ее настроение, искрометно рассказывали анекдоты, лучезарно улыбались и втягивали живот. Вам пришлось выслушать историю про ее вредную коллегу – завскладом, которая постоянно ворует ножницы, узнать, чем болеет ее собачка и на что аллергия у ее мамы. Вам все это было неинтересно, но мысль о бюсте перевешивала. Но вот бухгалтерша сказала: мне надо бежать. Встала и ушла, похоронив тем самым ваши надежды вспомнить радости половой жизни. И вы думаете: эх, столько усилий насмарку.
Изображение эмоций, которых нет, сокрытие тех эмоций, которые есть, необходимость подстраиваться под настроение других, ловить каждый взгляд и каждый жест, безусловно, является работой. Это усилие, которое нельзя измерить, но которое можно почувствовать. Это усилие, после которого наваливается усталость, после которого нужно время на отдых. Это усилие, которое очень легко обесценить, потому что в него нельзя ткнуть носом, как в борщ и чистые носки. Но какое это все имеет отношение к семье?
А вот самое прямое. На сегодняшний момент стереотипы в обществе таковы, что за пресловутую «погоду в доме» отвечает именно жена. Это ей предписывается «хранить домашний очаг», «вдохновлять», «не спорить», «понимать», «создавать условия». Этот стереотип очень хорошо проиллюстрирован в бородатом анекдоте про тюбетейку. «Дорогая, запомни, если я возвращаюсь домой и тюбетейка моя сдвинута на левый бок - значит я в чудесном настроении, можешь со мной поговорить, обнять, приласкать... А если ты увидишь мою тюбетейку сдвинутой на правый бок - берегись, беги накрывать на стол и не попадайся под горячую руку!»
В принципе, этого уже достаточно, чтобы устать, но на этом обычно дело не заканчивается. Ведь чаще всего в семье помимо мужа есть еще и дети, чья эмоциональная связь с матерью обычно крепче. И у этих детей возникают свои проблемы, с которыми они бегут к маме. И выслушивание этих проблем, разговоры об этих проблемах, помощь в «переваривании» эмоций могут занимать много времени, особенно в период возрастных кризисов. А вот признания важности этой работы можно и не дождаться: «ну это же естественно, ты мать».
Иногда вообще возникает ситуация, когда отец не видит нужды в каком-то особом взаимодействии с ребенком. Ребенок сыт, обут, у него нормальные оценки и он не болеет, чего еще надо? Почему нельзя спокойно заняться танками или чем-то в этом роде. А проблемы пусть учится решать сам. Что в этом такого?
Я недавно читала какой-то зарубежный форум, так женщины жаловались на то, что организация взаимодействия с родней, вплоть до поздравлений с праздниками родственников мужа, и выбора им подарков, ложится на их плечи. Как по мне это тоже эмоциональный труд, хотя в случае с выбором подарков – еще и физический. Хотя формально всегда можно сказать – а может и не надо поддерживать отношения со всеми этими людьми? Друзьями, дедушками и тетушками?
Ситуация усложняется тем, что в нашем менталитете в основном трудом признается труд физический. Интеллектуальный скрип признают за таковой, но с большим скрипом, для этого надо, чтобы человек проектировал что-то полезное и нужное людям, мост, например, или атомную бомбу. А уж дождаться признания эмоционального труда – трудом, это вообще нечто запредельное. Я много сталкивалась с тем, что написание статей, например, многие считают даже не развлечением, а какой-то особо злостной разновидностью безделья. Про труд психолога вообще молчу. Я думаю, в этой системе ценностей какое-то утешение детей и поздравление теть вообще идет по классификации «тунеядство с отягчающими обстоятельствами». Перетрудилась она!
А с другой стороны, колхоз, как говорится, дело добровольное. Ведь никто и не неволит иметь чудесные отношения с детьми, хороших друзей, поддерживать отношения с родственниками. И очень легко сказать женщине: да ты сама этого всего хотела. Никому это не надо, кроме тебя! Я вот ничего этого не делаю, и прекрасно себя чувствую!
И что же делать в мире, где от тебя постоянно требуют эмоционального труда, но за труд его не считают? Где дети должны быть интеллектуально и творчески развиты, выслушаны и поняты, муж должен быть вдохновлен и утешен, а дядюшки, тетушки, свекрови и тещи уважены? А у самой при этом не всегда хватает душевных сил? Для себя я выделила несколько обязательных правил.
- Во-первых, приучить домашних к тому, что тебе тоже бывает нужна помощь и поддержка. А иногда, наоборот, тишина и покой. Это прекрасно продемонстрировано в продолжении анекдота про тюбетейку, и мгновенно возвращает баланс.
- Во-вторых, для себя признать эмоциональный труд работой, и закладывать на него время, которое можно лимитировать. Выделять в нем приоритеты. А не пытаться утешать всех и вся, не считаясь с состоянием собственного ресурса (у воспитанной в соответствующей традиции женщины может возникнуть такой соблазн).
- В-третьих, относиться к эмоциональному труду осознанно, каждый раз сверяясь с собой, действительно ли это нужно в данном случае, или это лишь стереотип и дань традиции. Иногда можно просто взять и сбросить с себя часть груза, например 34% противных родственников, которых видишь раз в год, беготню за внуком, который хочет побыть в компании сверстников, а не с бабушкой, попытки вдохновлять мужа с мотивацией носка. И всем от этого станет только легче.
- В-четвертых, эмоциональный труд, как любой другой, можно и делегировать. И если муж в ресурсе, а я нет, то почему бы ему не заняться эмоциональными переживаниями собственных детей, например?
- В-пятых, благодарным трудом является только то, за что есть награда. Радость общения, приятно проведенное время. Если награды нет, а есть чувство тяжести, усталости, то что-то пошло не так, и ты потихоньку превращаешься в прислугу…
Скажите, вы считаете ту эмоциональную работу, которую непременно приходится совершать в любой семье, трудом?
Свежие комментарии